"Quem foi o primeiro presidente dos Estados Unidos?"
- Oprah. - George Washington.
"Qual é a capital do Alasca?"
- Nova York. - Juneau.
"Quantos lados tem um triângulo?"
Oito. Não, quatro.
- Não, oito. - Três.
"Cite um ingrediente de espaguete com almôndega."
- Laranja. - Almôndega.
Você acaba de ganhar um milhão de dólares.
Oba! Oba! Oba!
Como pode aquele mané ganhar um milhão de dólares e eu não ganho nada nunca?
Ah, é só uma questão de tempo.
Acho bom, porque não quero me transformar numa pessoa amarga e invejosa.
Já sei! Eu vou a um show de prêmios.
De que show de prêmios você poderia participar?
Roda das Palavras?
Você não sabe soletrar.
Então pode ser Adivinhe o Preço?
Quanto custa esta caixinha de goma de mascar?
Trinta e três mil dólares.
Boa sorte no show.
Fique ligado e veja o novo show de prêmios, Melhores Amigos...
Melhores Amigos *DVDRip - Dual - NandOlocal*
...onde quem sabe tudo sobre seu melhor amigo ganha prêmios valiosos.
Vamos tentar esse. Sempre fomos melhores amigos.
Sabemos tudo o que há para saber sobre o outro.
Eu nunca pensei que diria isso, mas não é má ideia, Patolino.
Ah, obrigado, Perna.
Seria "Ballabueña"?
O Show dos Looney Tunes
Eu consegui. Inscrevi nós dois no episódio de amanhã de Melhores Amigos.
Como você conseguiu isso?
Tem coisas que você não deve saber a meu respeito.
Mas é bom que você saiba de todo o resto.
Estou mais preocupado com o pouco que você sabe sobre mim.
Eu sei tudo sobre você.
Mande algumas perguntas. Vai fundo.
- Muito bem. Qual é a minha cor preferida? - Passo.
- A que horas eu vou pra cama toda noite? - Passo. Manda uma mais fácil.
Está bem. Quando é meu aniversário?
Janei... Feverei...
Setem...
Dezembro.
Ju... Julho.
Primeiro de julho. 2 de julho.
3 de julho. 4 de julho.
- Cinco, seis, sete, oito, nove, dez... - 27 de julho.
27 de julho!
Bem, feliz aniversário extremamente atrasado.
Ou feliz aniversário extremamente adiantado.
- Oi, Ligeirinho. - Hola, Pernalonga.
Você disse que tinha resolvido o problema de ratos.
Eu não sou um rato, sou um camundongo.
Você não sabe nada sobre mim.
Aposto que se você procurar "absorto" no dicionário, vai encontrar a sua foto lá.
A minha foto está no dicionário? É uma bonitinha?
Que roupa estou usando? O meu bico está grande?
Peguei.
Não tem jeito mesmo.
Não fique chateado comigo. As perguntas era muito difíceis.
Aposto que não sabe quando é meu aniversário.
Seu aniversário é 17 de abril, sua cor favorita é rosa...
e você vai pra cama toda noite às 22hoo...
menos na véspera de Ano Novo, quando você vai pra cama às 2oh3o...
porque, como você mesmo diz: "O Ano Novo é um feriado inventado pela mídia."
- E é. - Esquece.
Ache outro melhor amigo pra levar nesse show.
Mas eu preciso de você.
Eu adoro ganhar prêmios mais do que tudo.
Essa é a minha chance de ganhar alguma coisa.
Eu faço qualquer coisa.
Mesmo que tenha que se concentrar em outra pessoa que não você mesmo...
por mais de dois minutos?
Isso deve ser horrível.
Mas eu topo.
Bem, Patolino, você sabe que eu odeio falar de mim...
mas vamos voltar no tempo.
Foi no lado leste de Nova York...
onde os meus pais residiam em um bairro bem humilde.
Eu disse Nova York?
Eu quis dizer planeta Kripton.
Enfim, meus pais sabiam que o nosso planeta estava condenado.
Então o meu pai, Jor-EI...
construiu uma nave espacial.
Sua estrutura molecular densa vai torná-lo forte.
Ele será rápido, e também invulnerável.
E ele dirá "O que é que há, velhinho?" A todo momento...
quando estiver falando com um velhinho ou não.
Você viajará pra longe, meu pequeno Pernalonga.
Mas nunca deixaremos você.
Você é do planeta Kripton?
Não, seu bobão. Essa é a história do Super-Homem.
Quem é o Super-Homem?
Eu não acredito que estou apostando em você.
Está apostando quanto em mim?
Patolino, se concentra.
Em mim.
Foi mal, Super-Homem.
Já vi que a noite vai ser bem longa.
Melhores Amigos
E agora, o seu grande apresentador, Chuck Berost.
Oi, obrigado, pessoal. Vamos conhecer os concorrentes.
Primeiro, Pernalonga e Patolino.
O que é que há, velhinho?
É um prazer estar aqui, Chuck. Sou um grande fã.
Digam, há quanto tempo vocês dois se conhecem?
- Dezessete anos. - Cinco anos.
Parece que vocês dois precisam se entender melhor.
E agora, vamos conhecer os seus desafiantes.
- Olá. - Olá.
- Ah, desculpa. Você primeiro. - Ah não, você primeiro.
- Não, você, eu insisto. - Eu insisto mais.
Eu tive uma ideia.
Ah, você sempre tem ótimas idéias. Mal posso esperar para ouvir.
- Bem, não precisa esperar, já vou lhe contar. - Ah, ótimo.
Minha ideia é nós dois falarmos simultaneamente.
Excelente ideia.
- Olá. - Olá.
Pernalonga e Patolino, parece que vocês terão uma concorrência difícil.
Tudo bem, lá vai a primeira pergunta:
Qual é a verdura preferida do seu amigo?
A sua verdura preferida...
Eu aposto que é beterraba, Chuck.
A resposta correta seria cenoura.
Você sabe o que isso significa.
CENOURAS
- Desafiantes? - A sua verdura preferida.
- Bem, eu sei que ele adora couve-flor. - Eu assumo. Adoro couve-flor.
Mas ele sempre come mais de um prato quando eu faço batata doce.
Tem que experimentar a batata doce dele. É uma maravilha.
Mas, se eu tiver que escolher a verdura preferida dele...
eu diria que é purê de abóbora...
em uma redução de balsâmico com apenas uma pitadinha de trevo.
Está correta.
Eu sabia que você acertaria.
Ora, eu sabia que você sabia que eu acertaria.
Próxima pergunta: Qual é o sobrenome do seu melhor amigo?
Essa é muito fácil. Sheldon.
Armando?
Você sabe o que isso significa.
Pernalonga e Patolino, vocês terão que se recuperar...
e vocês vão ter uma chance depois do intervalo.
Patolino, o seu sobrenome é Sheldon.
Mas Armando é mais bonito.
Bem, você quer um nome bonitinho ou quer vencer?
Eu quero vencer.
Então precisamos de uma nova estratégia.
Na próxima rodada, o que você tiver que dizer, diga o contrário.
É uma ótima ideia.
Aliás, é uma péssima ideia.
- Olá, competidores. - Olá.
- Queremos desejar boa sorte. - Obrigado.
- Vocês não vão nos desejar boa sorte? - Não vou, não.
- Eu lhe desejo sorte. - Ah, obrigado.
E boa sorte pra você também.
Estamos de volta com Melhores Amigos.
O show para os melhores amigos.
Lembre-se, diga o contrário.
Diga, quem o seu melhor amigo mais admira?
Eu quero dizer "eu", mas eu vou dizer Groucho Marx.
Está correta.
Eu ia dizer "levar sua filha para o trabalho"...
mas eu vou dizer: Ação de Graças.
AÇÃO DE GRAÇAS
Correta.
Tudo em mim é rock 'n' roll, mas eu vou dizer um jazz suave.
JAZZ SUAVE
Correta.
O meu palpite seria "leite com chocolate", mas eu vou dizer Austrália.
AUSTRÁLIA
Correta.
A pergunta final vale 3oo pontos:
"Qual é o bordão do seu melhor amigo?"
"Se amigos fossem flores, eu colheria você."
Não, não é. É "Ria, e o mundo rirá com você."
RIA, E O MUNDO RIRÁ COM VOCÊ
Você sabe o que isso significa.
Peninhas.
Ah, que divertido. É como briga de travesseiro.
- Pois é. Vamos. - Meu querido, temos que pegar.
Pernalonga e Patolino, agora vocês têm chance de vencer.
Patolino, qual é o bordão do Pernalonga?
Pense. Bordão.
Sério? Eu falo a toda hora.
Essa eu sei. Essa eu sei.
- Eu digo essa frase a toda hora. - Está na ponta da minha língua.
É como uma pergunta.
Eu falo com muito sarcasmo.
"Não gosto da segunda-feira."
Ah, sinto muito, esperávamos que dissesse: "O que é que há, velhinho?"
O QUE É QUE HÁ, VELHINHO?
Repitam comigo.
Você sabe o que isso significa!
Isso significa que vocês são os vencedores.
Gene, diga pra eles o que ganharam.
Um cruzeiro fabuloso.
Um cruzeiro?
Que emocionante.
Sempre sonhamos fazer um cruzeiro.
Esse é o seu bordão? "O que é que há, velhinho?"
O que significa isso? Você não conhece nenhum velhinho.
Quem está fazendo isso?
QUEIJO GRELHADO
Eu tlabalho muito dulo o dia inteilinho.
Eu começo a sonhá com você antes de i pla casa.
Queijo grelhado.
Espelo que esteja plonto Pois temos um encontlo
Eu mal posso espelá pla chegá em casa E colocá você no meu plato
Sanduíche de queijo grelhado.
A manteiga vai começá a deletê Quando eu acendê a chama
Polque a manteiga e o queijo vão fazê um joguinho
Chamado deletê no pão.
Não plecisa de calne Não plecisa batê
Eu vou li na sua cala Se você me ofelecê um bolo
Não me faça peldê tempo Com a sua couve de Bluxelas
Se fizé uma calne Eu vou jogá fola
Eu quelo queijo grelhado Não quelo hambúlguel
Queijo grelhado
- Está me entendendo? - Queijo grelhado
Eu amo você mais do que qualque outlo.
Eu vou fazê outlo.
Queijo, queijo, queijo grelhado.
Pol favol.
"O que é que há, velhinho?" Horrível.
Esse é o pior bordão do mundo.
E eu não me lembro de você ter dito isso. Diga.
O que é que há, velhinho?
Não, não lembro mesmo.
Mas isso nos fez perder o prêmio.
O que nos fez perder o prêmio foi participar de um show de melhores amigos...
coisa que não somos.
Você está dizendo que eu não sou seu melhor amigo?
Por quê? Porque eu não sei nada sobre você?
Porque eu nunca faço perguntas nem demonstro interesse por você?
Porque eu não dou valor a você?
Porque, se é isso, você é muito insignificante.
Meu melhor amigo teria que saber que eu gosto de cenouras.
Ele teria que saber o dia do meu aniversário, e ele também saberia o meu sobrenome.
E, pra sua informação, eu adoraria ter ganho um cruzeiro.
E repito: O que é que há, velhinho?
Tem alguma coisa errada nesse bordão.
Bom, se ele não vai abrir a porta pra mim, então eu mesmo vou abrir.
Eu acho que vou ter que preparar o meu café da manhã.
Vou ter que descascar uma banana pra mim também.
Ei, essa banana é minha.
- Um rato. - Pela última vez, cara, sou um camundongo.
Pernalonga, me ajuda.
Por que ele tem que ajudar você? Você não ajudou ele no show de prêmios de ontem.
Você tem que ter um pouco mais de respeito pelo Señor Pernalonga...
- já que ele deixa você morar aqui. - Eu não moro aqui.
Só estou passando uns dias até me recuperar.
Só um detalhe: Quando você passa cinco anos num lugar, você mora lá, está bem?
Você não é o melhor amigo, você é o pior amigo.
Por que eu sou o pior amigo?
Vou responder essa pergunta com uma pergunta:
Quantos amigos você tem além do Señor Pernalonga?
- Bem, deixa eu ver. Você. - Eu não sou seu amigo.
Tudo bem, então tem o cara que vem uma vez por semana, e a gente fica lá na piscina.
Acho que o nome dele é Fong ou Trang.
Está falando do cara que vem limpar a piscina? Daniel?
Está de brincadeira, cara? O Señor Pernalonga é seu único amigo.
Se não tiver cuidado, logo não terá amigos.
- Quem precisa de amigos? - Vou lhe dizer quem:
Alguém que não tem namorada, emprego, crédito, passatempo, contatos sociais...
Ah, eu conheço alguém que é assim. Daniel?
Não, idiota. Você.
Você não é nada sem o Señor Pernalonga.
- E o que é que eu faço? - Você tem que se esforçar pra ser amigo dele.
- Esforçar quanto mais? Dois por cento? - Mais.
- Cinco por cento? - Mais.
Sete por cento? Você ficou maluco?
Cem por cento
O quê? Ninguém pode se esforçar cem por cento.
Isso é fisicamente impossível.
Você tem que ir fundo.
Você tem que chegar àquele ponto ao qual você nunca chegou.
Minha alma...
Precisa ter alma pra chegar até ela.
Não, não, eu estou falando daqui. Vai, tenta.
Já me esforcei, viu só?
Não. Olha pra mim.
Você consegue.
Vai, tenta.
Mais forte.
- Isso dói. - Mais forte.
Eu estou morrendo.
Não, você está tentando.
Eu vou ser o melhor dos melhores amigos...
que qualquer melhor amigo já teve.
Pode abrir os seus olhos agora, melhor amigo.
Adivinha só. Consegui o cruzeiro que você queria.
- Aquele do show de prêmios? - Está surpreso? Mas não devia estar.
Isso é o que um melhor amigo faria por outro melhor amigo.
Quem diria que fazer um cruzeiro seria tão divertido?
Eu não me lembro da última vez que me diverti tanto.
Diga, você acha que é possível se divertir tanto assim?
Pergunta interessante. Só tem um jeito de descobrir.
- E que jeito seria esse? - Se divertindo mais ainda.
Acabou o jogo. Vocês já ficaram muito tempo brincando.
- Olá. - É ótimo encontrar você aqui.
Saiam pra lá, roedores. É a vez do meu melhor amigo.
Ai, Pernalonga, parceiro. Já podemos começar a jogar.
Patolino, estou lendo.
Eu não quero jogar agora.
É, eu também não
Só tem uma coisa que podemos fazer.
Concurso de limbo lá no convés?
O que é que há, velhinho?
Ah, é disso que você gosta? Eu não quero atrapalhar você.
Um jazz suave. Eu sei que você adora.
Importa-se de parar?
Terminou de ler essa página?
Avise quando terminar.
Eu viro quando você terminar.
Terminou?
Eu guardo o seu lugar.
Cenoura?
Eu sei que você adora...
Feliz 189 dias até o seu aniversário.
Acabei de ver a minha vida passar diante dos meus olhos.
Ah, me conta tudinho. Desta vez eu prometo que vou escutar tudo.
Patolino, você tem que me dar espaço.
Deixa comigo.
- Assim está bom? - Mais.
Assim está...
É, assim está bom.
Estão todos curtindo o cruzeiro?
Ah, é claro. É o nosso primeiro.
E eu tenho que dizer: Sou fã de cruzeiros.
Ah, sim, somos fãs de cruzeiro.
Com licença. Com licença. Desculpa. Dá licença. Estou passando.
Eu não sabia o que você ia querer, por isso eu trouxe tudo.
Procure outro bufê. Esse é do meu melhor amigo.
Patolino, você está me envergonhando.
Eu quero propor um brinde.
À pessoa mais importante deste navio.
Sente-se, seu motorista de ônibus metido a besta.
Um rato me disse uma vez que a amizade exige muito esforço.
Mas eu não estou interessado em amizade.
Estou interessado na melhor amizade.
E a melhor amizade exige muito mais.
Significa esperar seu melhor amigo de braços abertos.
Conquistar o afeto dele.
Decorar roboticamente cada fato trivial sobre ele.
- Significa apoiar seu amigo acima de tudo. - Até mesmo em detrimento dos outros.
Principalmente em detrimento dos outros.
Melhores amigos têm os mesmos interesses.
Sejam esses interesses interessantes ou não.
O melhor amigo é alguém por quem você cometeria um crime.
- Qualquer crime. - Mesmo que seja hediondo.
Quanto mais hediondo, melhor.
Isso não é ser o melhor amigo, isso é ser um maníaco.
Patolino, eu disse que você não era meu melhor amigo...
mas, depois desses últimos dias...
vendo todo o esforço que você fez, vendo o quanto você tentou...
eu tenho que dizer: Você tem que parar de tentar.
- O quê? - Você não é assim.
Seria legal se você se lembrasse do aniversário...
ou das comidas às quais eu tenho alergia? Claro.
Mas não se isso fizesse você ser igual a eles. Sem ofensa.
- Não estamos ofendidos. - Não estamos ofendidos.
Patolino, você é muito cruel, egoísta, e meio maluquinho.
Mas, por alguma razão, você é meu melhor amigo.
Você é meu melhor amigo também, Perna Ballabueña.
Ah, fazer o que, não é?
Fala sério. Como você pagou por tudo isso?
Eu usei seu cartão de crédito. Eu decorei o número.
Ai, eu sei alguma coisa sobre você.
Deviam ter me perguntado isso no show de prêmios.
É 948164oo28...
Isso é tudo, pessoal.
[Portuguese - Brazilian]
Com licença, senhor. O country club é apenas para membros.
- Eu sou membro. - Qual é o número da sua carteirinha?
Um. Eu sou o número um.
Um não é um número válido, senhor.
Eu disse um? Eu quis dizer dois.
Senhor, se não é membro, eu insisto para que o senhor saia do nosso clube.
Falou. Eu não quero fazer parte de um clube que não me trata como membro mesmo.
- Porque o senhor não é membro do clube. - E eu nunca serei.
- Número da carteirinha? - Mil seiscentos e setenta e três.
Mil seiscentos e setenta e três, hein?
Serviço de Concierge
- Número da carteirinha? - Mil seiscentos e setenta e três.
Agora eu tenho um novo número da sorte.
Bola!
Não, sujeito, 1673.
O Show dos Looney Tunes
- Número da carteirinha? - Mil seiscentos e setenta e três.
E este cavalheiro é meu convidado.
Bem-vindo ao Royal Oaks Glen Oaks Oakwood Oaks Country Club.
Ou ROGOOOCC, como nós sócios falamos.
Patolino, como você virou sócio de um country club?
- Sou rico. - Não, você não é.
- Eu sou amado na comunidade. - Não, você não é.
Bem, isso é uma coisa que não está provada ainda.
E aí, o que você está a fim de fazer? Golfe? Tênis? Natação?
Temos tudo aqui no ROGO...
"ROGOOOCC".
- Eu quero jogar tênis. - Vestido assim, não dá pra jogar.
Puxa. Este lugar é impressionante.
Ah, nós só deixamos entrar gente de grana.
Pessoas nascidas em berço, a mais alta burguesia.
Você não fala francês. Eu sinto muito.
Dickie, Aggie. Abraços e beijinhos.
Eu quero apresentar o meu amigo Pernalonga.
Pernalonga, Dickie, Dickie, Pernalonga, Aggie, Dickie, Pernalonga, Patolino...
Dickie, Aggie, Dickie, Pernalonga, Patolino.
Dickie.
- Fora. - O quê?
Ace. 3o a o.
Ei. Isso é ridículo.
Ace. 4o a o.
Dá licença. Dá licença.
Dá licença.
Oi.
Ace. Game.
Você está bem?
Eu não sei. Eu pareço estar bem?
Você parece ótima.
Você também parece ótimo.
É, ainda tenho charme.
Eu não sei do que você está falando. Venci o match enquanto você estava sumido.
Você devia ter pedido tempo.
Então nós dois vencemos...
porque eu marquei um encontro com uma mulher linda.
Ela é perfeita.
Absolutamente perfeita.
Desejam pedir alguma coisa pra começar?
- Eu vou querer a sopa de cenoura. - Eu vou querer a sopa de cenoura.
Duas sopas de cenoura...
e não confunda os nossos pedidos.
Eu odeio dizer isso, mas este encontro está começando muito bem.
Você está muito bonita. Gostei do seu cabelo.
Ah, obrigada.
São minhas orelhas, então...
Há quanto tempo você joga tênis?
Joguei a vida toda. É a minha paixão.
Ah, desculpe. É meu telefone.
Desculpe. Tem muita coisa aqui.
Maquiagem, chaves, bola de borracha...
cartas, grampeador, lanterna, mini ventilador.
Eu gosto de gravar as minhas idéias.
Pra lembrar: Limpar a bolsa.
Ah. Encontrei. Alô?
Oi. Ah. Nada.
Estou em um encontro. Com um cara bonitão.
Ele está sentado na mesa aqui comigo. Ele está olhando pra mim. Ah, não, espera.
Agora ele está olhando pra baixo.
Agora ele está olhando em volta. Ah, não, ele está olhando pra mim de novo.
Tenho que desligar. Está bem, me liga depois. Está bem, tchau.
- Amiga sua? - Não. Era engano.
Ah, tem manteiga nisso?
Eu não posso comer manteiga. Sou alérgica a manteiga.
Ah, não, espera aí, é gluten, não é manteiga.
Eu sou alérgica a gluten.
Não, espera aí. Não é gluten, é pólen.
Ah, não, espera. Eu adoro pólen.
Tem pólen nisso? Posso colocar pólen nisso?
Quer saber? Pensando bem, eu não quero sopa de cenoura.
Na verdade, só uma provadinha.
Está ótimo. Ah, só mais um pouquinho.
Mais um pouco.
Mais um pouquinho.
Dá pra sentir o gosto do pólen. Você vai tomar a sua?
Quais são seus planos pra depois do jantar?
Que tal um cineminha?
Vamos sentar juntos, ver um filme, e não falar.
Vai ser demais.
Isso é bom demais.
Que bom que eu não sou alérgica a manteiga.
Você gosta desse filme? Eu adoro esse filme.
- Silêncio. - É tão triste.
Mas é animador também. É um filme com sentimento.
- É triste, mas é um filme com sentimento. - Silêncio.
É engraçado também. E assustador.
Essa é a melhor parte. Não, espera. Essa é a pior parte.
Eu odeio essa parte. Tenho que ir ao banheiro.
Desculpe. Com licença. Com licença.
Com licença. Cuidado. Cuidado com as pernas. Com licença.
Eu adoro essa parte.
Com licença. Desculpa. Estou voltando. Com licença. Com licença.
Desculpa. Com licença.
Nossa. Esse filme era muito bom.
E agora, vamos assistir ao filme da noite.
Basicamente, pra encurtar a história...
- Espera aí, do que eu estava falando? - Eu não faço ideia.
Meu Deus. Eu não fui ao banheiro.
Esse foi o pior encontro da minha vida.
Esse foi o melhor encontro da minha vida.
Espera aí. Eu não tinha que fazer alguma coisa?
- Pra lembrar: Limpar a bolsa. - Isso mesmo.
- Não, não atenda isso. - Oi, Pernoca. É a Lola.
Só estou fazendo contato com você. De novo.
Enfim, liga pra mim.
Se eu não tiver noticias suas em um minuto...
eu vou ter que ligar pra você de novo. Tchau.
Já vi que ela gostou de você. Vocês dois vão sair de novo?
Não se eu puder evitar. Essa garota é cansativa.
Eu quase não disse uma palavra a noite toda.
Ela fica falando, falando, falando.
Parecia que ela nem sabia escutar.
Desculpe, o que você disse?
Bem, eu vou pro clube.
Tem um torneio de mahjong, e os Goldberg vão perder feio.
Você tem email.
Lola Oi. Olá. E aí? Está com saudade?
LAVA E SECA
Pernoca.
Lola.
Que loucura encontrar você aqui.
- Recebeu minhas mensagens? - Ah, é. Eu... Eu não estive em casa.
Eu tenho andado ocupado.
Eu tive que vir aqui, e agora eu tenho que ir a outro lugar.
Eu entrego pra ele. Somos namorados.
Coisa séria.
VERDURAS - PADARIA
Ai, caramba, uma batida de carrinhos.
Agora temos que trocar telefones. O quê?
Ah, meu Deus. Você gosta de pão? Que loucura. Eu gosto de pão.
Somos almas gêmeas.
Acabei de lembrar que estou atrasado para aquela coisa.
Ele gosta de leite também? Ah, isso está ficando sinistro.
Nós dois gostamos de leite.
Oi.
Pernoca.
Ajuda ele.
Ah, obrigada.
Seu corpo é uma loucura.
Você devia fazer mais aeróbica e pegar menos peso.
Ah, graças a Deus você está bem.
Eu não sei o que faria se perdesse você.
- Lola, eu não posso mais ver você. - O que disse?
Eu não acho que fomos feitos um para o outro.
Não chore.
Por favor, por favor, não chore.
Por quê?
Lola, por favor. Eu não falei sério.
Jura? Quer sair comigo de novo?
Está bem.
Voltamos às boas, pessoal.
Tivemos a nossa primeira briga. Mas acho que somos mais fortes agora.
Eu me sinto forte.
- Você se sente muito forte? - Não.
Vejo você no almoço.
Dá pra jogar essa coisa em mim de novo?
Toda vez que me veem vocês terráqueos saem correndo
Não sei qual é o seu problema Sou muito divertido
Eu sou marciano E não um tubarão branco
Eu sou marciano Jogo Frisbee no parque
venham para a minha festa Não é uma viagem muito longa
vão ficar felizes de terem feito a jornada Para o meu barato de sete camadas
Gosto de compartilhar pizza de queijo Como veem, não sou tão mau assim
Gostam de filhotinhos? Eu os faço em meu laboratório
Eu sou marciano
Não tenho raiva nenhuma de vocês
Marciano
Alguém precisa se acalmar?
Meu nome é Marvin, eu sou marciano
vamos compartilhar um refrigerante de limão E falar de nossos sentimentos
Mas não insultem meu capacete Porque senão subo pelas paredes
Tenho um laser E está apontado para o seu planeta
É o meu laser Então não me subestimem
Eu sou marciano
FIM DE JOGO
Desculpa, boneca. Outra rodada de Arnold Palmers.
Coloca na conta do 1673.
Agora, meninas, o que eu vou dizer agora não pode sair desta mesa.
Estelle e Abe estão terminando.
Vocês não ouviram isso de mim, mas parece que Abe prefere as louras.
Não fique tão animadinha, Phyllis. Louras naturais.
Oi, Estelle. Manda lembranças pro Abe.
Hora do plano B.
Onde está o Pernalonga?
Pernalonga?
Você o conhece?
Ah, eu o conheço.
Pernalonga é o pior homem que eu já conheci.
O Pernalonga é um santo.
Isso é o que ele quer que você acredite.
Deixa eu adivinhar. Você o conheceu em uma quadra de tênis?
Inacreditável.
Deixa eu lhe dar um conselho, de mulher pra mulher.
Se você não quiser ter seu coração partido em milhões de pedaços...
termine com o Pernalonga. Hoje.
- Oi, Lola. Sinto muito pelo atraso. - Ah, eu não.
Eu tive uma conversa muito interessante com uma mulher feia.
- Feia? - Muito feia.
Mas ela me disse uma coisa que me fez olhar pra você...
de uma maneira bem diferente.
Pernalonga, você é um bad boy.
Eu nunca namorei com um bad boy.
Isso faz de mim uma bad girl.
Lola. Estou aqui, querida.
- Quem são eles? - Meus pais.
Está na hora de vocês se conhecerem. Comporte-se direitinho, bad boy.
Pernalonga.
Lola fala muito de você pra nós.
Ela não sabe nada sobre mim.
Viram? Eu disse que ele era divertido.
Ah, ele é maravilhoso.
Com licença, eu volto logo.
Você tem que acabar com isso.
Não importa se ela chorar.
Não importa se os pais dela estão lá.
Ela é louca, e isso vai acabar agora.
E você não é uma mulher feia.
Balinha? Valeu pelos conselhos.
Você vai conseguir. É como arrancar um esparadrapo.
Eu não sei o que é, mas sinto que um completa o outro.
Acho que ele é minha alma gêmea.
- Sim! - O quê?
É claro que eu caso com você.
Minha filha vai se casar.
Aos futuros Sr. E Sra. Pernalonga.
E ao filho que eu nunca tive.
- Bravo! Bravo! - Bis!
- Fantástico. - Ah, tão romântico.
Por que estamos aplaudindo?
Um dos sócios do clube acabou de ficar noivo.
Querida, mande para o casal feliz uma garrafa do seu melhor borbulhante.
Com os cumprimentos do 1673.
Alguém está querendo virar presidente do clube.
Bem, sabe o que dizem. Primeiro vem o amor, depois vem o casamento...
e aí vem um monte de coelhinhos em carrinhos de bebê.
Espere até conhecer o Pepe.
Ele é quem organiza os casamentos no ROGOOOCC.
Vocês não podem dizer apenas country club?
Lola, mon chéri.
E este deve ser o noivo de sorte.
Quanta sorte. É muita sorte.
O dia do seu casamento é simplesmente o dia mais importante da sua vida.
Eu sei muito bem. Eu casei sete vezes.
Bem, eu vejo uma cerimônia ao ar livre.
Você tem que sentir a beleza da natureza envolvendo você...
enquanto anda até o altar.
O cheiro das flores beijando sua face...
quando vocês trocam seus votos.
Não vai ter quem não chore na casa.
Eu vou chorar mais do que todos.
Qual é o problema, Pernoca? Você não quer uma festança?
Bom, podemos fazer uma festinha. Ou um casamento na praia.
Ou podemos nos casar em Las Vegas. Ou podemos ir à vara de família agora mesmo.
Ou podemos não nos casar.
O que está acontecendo com você?
Esse não é o Pernalonga que eu conheço.
Eu te amo. Não esqueça que vamos jantar com os meus pais.
Que sortudo.
Bom jogo, Nakamura. Desculpe por ter me irritado no 14.
E por jogar os seus tacos na água.
Compre outros novos pra você.
Cobre do 1673.
Eu não entro de penetra em um casamento há meses.
O senhor é convidado da noiva ou do noivo?
- Por favor, diga que é do noivo. - Eu não conheço nenhum dos dois...
mas, se tiver mais disso aqui, eu sento onde você quiser.
O que você está fazendo aqui?
Você invadiu o clube usando o número de sócio de outra pessoa?
Que vergonha.
Eu não invadi nada. Este é o meu casamento.
Você está casando?
E você não me chamou pra ser padrinho?
Você nem me convidou.
Não fique esperando um presente caro de mim.
Estamos reunidos aqui hoje pra celebrar o casamento de Pernalonga e Lola.
Antes de começarmos, se alguém tiver alguma coisa contra este casamento...
que fale agora, ou se cale para sempre.
- Eu tenho uma coisa contra. - O quê?
Sinto muito, Pernoca.
Eu sei o quanto você me ama.
Mas não posso me casar com você.
Porque eu estou apaixonada por outro.
Estou apaixonada por ele.
Sabe o que dizem.
A oitava vez é que dá sorte.
Você vai conseguir me esquecer?
Vai levar algum tempo.
Não devemos nos falar por algum tempo.
Eu entendo.
Peppers.
Quanta sorte.
Mas que sortudo.
Pernalonga, dispensado.
Eu já passei por isso, irmão. Você nunca vai superar.
Deixa eu comprar uns tacos de golfe pra você.
Garçom! Traga pra este homem os seus melhores tacos de golfe.
E cobre tudo do 1673.
Mil seiscentos e setenta e três?
Mas esse é o meu número no clube.
CORDA INVISÍVEL ACME
ESFERA ACME AINDA NÃO FOI TESTADA!
Bala?
- Um dólar? - Obrigado.
Eu odeio o ROGOOO...
Eu odeio este lugar.
Isso é tudo, pessoal.
[Portuguese - Brazilian]
LOJA GRAND CANYON
Sabia que tem mais de 435 km de extensão, quase 3o km de largura...
e 2 km de profundidade?
É uma maravilha.
Nem todo lugar tem 2 km de profundidade.
Se bem que parece ter 2 km mesmo.
Sabia que pesquisas recentes sugerem...
que o rio colorado formou o Grand Canyon há mais de 17 milhões de anos.
Será que tem tampões de ouvido nessa lojinha?
Miniplacas de carro.
Paulo, Pedro, Plínio, Pascoal...
O quê? Não tem Patolino?
Aqui tem cinco de Pedro e não tem de Patolino?
"Mil e uma piadas sobre o Grand Canyon."
Tem mil piadas mais do que eu pensei que tivesse.
Alguém misturou Darren e Marvin num nome só...
e acham que isso é um nome legal?
Ora, não é. É um nome idiota.
Darvin é o nome mais idiota do mundo.
Gostei do nome.
E o refrigerante.
Deixei minha carteira em casa.
REFRIGERANTE
...era originalmente habitado por nativos americanos...
alguns deles consideravam o Grand Canyon um lugar sagrado.
E aí, o que vocês acham?
Já vi coisa melhor.
Vamos ver um filme.
O senhor jogou uma lata de refrigerante no Grand Canyon.
O senhor sujou uma propriedade federal.
E quem é você?
Eu sou um guarda florestal. Quem é o senhor?
Darvin...
sou filho de Andrew.
- O senhor vem comigo. - Espera, vamos ser sensatos.
Rapaz, se você não colocar uma calça, você vai ter que ir comigo também.
Lá na lojinha também vende calça.
Me libera e eu pago o que o senhor quiser.
Ah, eu esqueci a minha carteira.
Pernalonga. Pague o que ele quiser.
A gente não vai fazer nada?
"Por que o Grand Canyon se chama Grand Canyon?
Porque acharam que cânion gargantuano ia fazer ele parecer gordo."
Bem, se você não gostou dessa, tem outras mil.
O Show dos Looney Tunes
TRIBUNAL DO GRAND CANYON
E foi aí que eu o vi jogando esta lata de refrigerante vazia...
no Grand Canyon.
Está provado que o senhor sujou o local. A multa é de 5o dólares.
- O tribunal entrará em recesso... - Excelência.
Esse caso está constituído de mentiras, embasado num castelo de cartas...
está fundamentado numa montanha de falsidades.
Eu exijo o cancelamento do processo.
Não pode fazer isso.
Ah é? Então eu quero chamar a minha primeira testemunha.
Queira, por favor, dizer o seu nome aqui no plenário.
Gaguinho.
Qual é o problema?
Está nervoso?
Eu não estou nervoso.
Fala como se estivesse nervoso.
É assim que eu sempre falo.
Deve estar nervoso porque está mentindo.
- Mas eu não estou... - Deve estar mentindo...
porque não quer que ninguém saiba a sua identidade.
E o motivo pelo qual não quer que saibam a sua identidade...
é porque o senhor é o poluidor.
E uma reação de surpresa pra impressionar todos no tribunal.
Já terminou?
O senhor não está usando calça?
Onde tem uma lojinha?
- Por favor, queira dizer o seu nome. - Pernalonga.
Senhor Pernalonga, onde estava na noite de 1o de novembro?
Ah, eu não sei...
mas tudo isso não aconteceu no dia primeiro de junho?
E como o senhor sabe se o senhor não era culpado desse crime hediondo?
Senhoras e senhores, esse aqui é o poluidor.
Patolino, paga a multa.
Testemunha hostil.
Ah, chama isso de hostil?
Isso não é hostil.
Se quiser hostil, eu vou ser hostil.
- Protesto. - Negado.
- Eu confirmo isso. - O quê?
- Negado. - Mantido.
Continuem com isso e eu prenderei os dois por desacato a esta corte.
Eu peço desculpa pelo meu amigo, Excelência.
Agora, com a vossa licença...
O que sabemos?
Esta é a prova da sujeira?
Uma lata de refrigerante.
Então devemos concluir que quem sujou gosta de refrigerante.
Pode ser surpresa para o tribunal, mas acontece que eu detesto refrigerante.
Alguém aqui está ouvindo?
A questão é, eu não posso ser o poluidor...
porque eu não gosto de refrigerante.
E quem não gosta de refrigerante, cospe na hora.
Ordem!
Os dois devem sou serão mandados para a prisão imediatamente.
Guarda, leve os dois.
LOJA
O que eu perdi?
- Nome? - Patolino.
- Crime? - Desordem em tribunal.
- Nome? - Pernalonga.
- Crime? - Alguns dizem que meu crime é ser bonitão.
Não, eu estou brincando. Desordem em tribunal.
Ah, não.
Eu vou sambar nesse uniforme.
Tem um cinto ou uma cordinha?
Eu vou conhecer muita gente nova...
e não quero parecer um cone de transito gordo.
Está me entendendo? É muito laranja.
Não é tão ruim assim. Precisa de alguns acessórios.
Ah, talvez uns travesseiros ou umas velas aromáticas.
Isso aqui pode ser um problema.
Está com muito sal, mas tenho que admitir, é um prazer ter alguém que cozinha pra mim.
Como consegue ficar tão relaxado? Estamos na prisão.
Em cana. No xilindró.
Veremos o sol nascer quadrado. Estamos encarcerados. Não temos escapatória.
Estamos no palácio dos criminosos. Você tem que lutar pelo seu direito de curtir.
- A festa acabou. - Do que você tem medo? Desse cara?
Aposto que ele é fofinho.
Sou o Pernalonga, ele é o Patolino. Estamos na cela 2R. Apareça lá um dia...
A porta está sempre aberta. Tecnicamente, não, mas você entendeu.
Enfim, será que você, por gentileza, poderia me passar o ketchup?
Você está cumprindo pena por ser grosso, ou porque não segue as orientações?
Deixa eu ver se entendi.
Eu posso insultar quem eu bem entender, sem ter medo de acabar me machucando?
Eu devia ter sido preso há muitos anos.
É o paraíso dos piadistas.
Ai, eu gostei do seu cabelo. Você que estragou?
- Eu vou estragar você. - Eu não sei onde conseguiu esse visual...
- mas espero que tenha guardado o recibo. - Eu vou pegar você.
Aí, rapaz, me empresta o seu cérebro? Já vi que você não está usando.
Você tem que me tirar daqui. Eu não curto este lugar.
Olha pra mim, não posso comer, não posso dormir.
Você não sabe o que é ficar isolado do mundo exterior.
- Em que ano estamos? Quem é o presidente? - Você está aqui há apenas um dia.
É, foi um dia bem difícil.
Sabia que tem um pátio aqui?
Onde se pode fazer exercícios de graça?
Ah, antes de eu ir...
eu trouxe um bolo.
Um bolo, é?
Nada? Nem uma barra? Nem uma serra?
Quem traz um bolo pra um preso sem colocar uma ferramenta pra ele fugir?
Como você quer que a gente fuja deste presídio?
- Mamãe. - Aonde vamos agora?
Dá licença? Qual é o objetivo disso?
Estamos construindo algo ou só estamos fazendo pedras virarem pedras menores?
E seria possível eu trocar...
com aquele grandalhão ali?
Posso ter uma insolação.
Queira desculpar o meu amigo. O calor está afetando ele.
Ele não está acostumado com isso.
Ele não é um criminoso cruel como você.
Isto é, eu não devia afirmar que você é um criminoso cruel.
Mas eu digo isso, porque você tem uma cabeça em formato Neanderthal...
o que eu geralmente associo a idiotice.
Ah, não que você seja idiota, é que você tem cara de idiota.
Não falo isso como um insulto. Algumas pessoas dizem idiota em vez de legal.
Tipo: "Que carro idiota." "Você tem um apartamento idiota." Queria parar de falar.
Mas eu estou muito nervoso. Costumo divagar quando estou nervoso.
Sabe o que significa divagar? Você deve ser muito idiota pra saber.
E agora eu disse idiota, idiota, e não idiota, legal.
Só tem uma coisa a fazer.
- Ensinar uma coisinha àquele folgado. - Pular!
Eu tinha um trenzinho quando era criança
Mas uma roda caiu e já não andava
- E... Eu fiquei furioso - Eufrazino Puxa-Briga
Papai me mandou para a escola Mas as coisas ficaram estranhas
Quando os garotos zombaram Da minha barba comprida.
E... Eu fiquei furioso
A marinha mercante Manteve meu temperamento tranquilo
Até que um golfinho olhou para mim Da maneira errada
E... Eu fiquei furioso
É melhor ter cuidado, golfinho
Ah, cara.
Então fui trabalhar na biblioteca Um lugar calmo
Mas as pessoas sempre Devolviam livros atrasados
E... Eu fiquei furioso
Tem que devolver os livros
Bem, tentei ficar calmo, como gelo
Mas alguém disse Algo não muito legal
Eu não me sinto bem por dentro
Sou como uma dinamite ambulante
Estou prestes a explodir É melhor ir embora
você está prestes a ser convidado do programa Ficando Furioso
A aula de controle de temperamento Diz para contar até 1o
Mas eu só chego no três E então, adivinha o quê?
- Eu fico furioso - Ele não chegou ao 1o
Ei, parem de esfregar na cara.
Desculpe, Eufrazino, é o que aconteceu
Parece que estão querendo que eu fique furioso.
Talvez esse seja o plano
Ah, estou avisando.
Ele vai ficar:
Ficando furioso
Estamos vivos?
Estamos vivos!
Quem liga pra isso? Estamos livres.
É como ter a ficha limpa. Um novo começo.
E desta vez, eu vou ser um pouco menos caridoso.
Eh, calminha aí, amigo.
Temos que nos entregar.
Ficou maluco? Aquele cara com cabeça de Neanderthal vai nos matar.
Eu não vou deixar uma maçã podre estragar a prisão pra mim.
Vou voltar pra prisão.
Bem, eu vou viver a minha vida fugindo.
Temos que dar algum jeito nisso.
Vem comigo.
Última chance Gasolina
Primeiro passo na vida de fugitivo. Cor.
Mude a sua aparência.
E se você vai andar junto comigo, vai ficar louro também.
O quê? O que você está fazendo?
Ficou maluco?
Ah, olá.
Fiquem de olho em dois fugitivos...
um coelho pardo e um pato preto.
Calma aí.
Eu tenho um negócio pra resolver.
Assim que tirarmos essa corrente, você pode se entregar se quiser.
Ah, eu vou, sim.
A prisão foi a melhor coisa que já aconteceu comigo...
e você não vai me afastar disso.
Com licença, policial. Não queria incomodar...
meu nome é Pernalonga, e este é o Patolino...
e nós devíamos estar presos.
- Você é o Pernalonga? - Primeiro e único.
- E você é o Patolino? - Eu não disse isso.
Não são nada parecidos.
Tudo bem, mas então como explica a corrente?
A vida é de vocês, eu não me meto.
Fiquem fora de confusão.
Não. Me leva com o senhor!
- Anda logo. Vamos fugir daqui. - Para onde vamos?
Para onde esse ônibus nos levar.
HOTEL TEMOS VAGAS
SÓ À VISTA
- O que desejam? - Queremos um quarto.
- Nome? - Per...
Não podemos dizer nossos nomes. Somos fugitivos.
Eu sou o Conde Leopoldo von Lichtenstein.
E este é o Randy.
Por acaso a senhora tem cortadores de corrente ou maçarico pra nos emprestar?
A lojinha do hotel pode não ter equipamento pra cortar correntes...
mas esse livro não é tão ruim.
Dá pra falar baixo? Estou tentando dormir.
Grande livro de piadas de hotéis.
Bom, eu estou tentando ler...
e não é fácil com você se virando e se mexendo.
Acha que eu gosto de dividir a cama com você?
Na prisão não ficávamos acorrentados juntos.
Tínhamos uma cela pra curtir.
Ah, cela do bloco 5.
Ah, você também não é lá essas coisas.
Acha que gosto de ouvir você se lamuriando com saudade da prisão?
E a propósito, um apelido da prisão não conta...
se você tiver inventado ele. Dinamite.
Toma cuidado, Patolino.
Porque você está acendendo o meu pavio curto.
Como se atreve?
Ninguém, e eu disse ninguém, faria uma tamanha grosseria na prisão.
- Boa noite, Leopoldo. - Boa noite, Randy.
PRECISA-SE DE AJUDANTE
Segundo passo na vida de fugitivo. Arranje um emprego.
Boa tarde. Eu sou Leopoldo. Eu serei seu garçom.
E eu sou Randy. Eu serei seu garçom.
Qual é a sopa do dia?
Policial.
Queira desculpar, mas a sopa do dia é um segredo.
Se você disser uma palavra para aqueles policiais...
eu prometo que transformarei a sua vida num pesadelo.
E o que tem de diferente da minha vida agora?
Ai, lourinhos. Podem servir a gente aqui?
Nem uma palavra.
Ah, boa tarde, cavalheiros.
Ah, o que desejam?
- O que diz aqui? - Somos fugitivos.
- Vocês são o que? - Fugitivos.
- Ah é? - Eu adoro essas piadas.
Ah, tem algum prato especial aqui?
Não, nós estamos à solta.
- Que comida é essa? - Ah, tomara que tenha macarronada aqui.
Eu adoro macarronada.
Olhem, somos fugitivos.
Vocês são fugitivos?
- Não. Nunca fugimos do serviço. - Ainda bem.
Coelho e pato podem dar uma indigestão.
Eu estou cuidando do meu colesterol.
Tragam hambúrgueres de soja pra nós.
- Quanto faturamos? - 75 centavos em gorjetas.
Eu não tenho personalidade pra servir os fregueses.
Isso aqui não dá nem pra pagar o hotel. Onde vamos dormir?
Terceiro passo na vida de fugitivo. Sempre tenha um plano B.
Ótimo plano B.
Veja o lado bom da coisa. Não tem como piorar.
Mais alguma previsão?
Um dia este país mandará um homem à lua.
Isso já aconteceu.
Eu sou um bruxo?
Se você fosse um bruxo, faria alguma coisa com essa corrente.
Corrente, quebre!
Você pode não ser um bruxo, mas é muito engraçado.
Silencio. Está atrapalhando a minha concentração de bruxo.
Corrente...
Eu sou mesmo um bruxo!
Foi um relâmpago.
Isso é o que qualquer descrente diria.
A única pergunta agora é...
eu serei um bruxo bom ou um bruxo mau?
Bruxo mau. Tremei, mortais!
Patolino, o bruxo, vai dominar o mundo.
Você disse Patolino?
Patolino, o bruxo.
- Quem perguntou? - A polícia.
Você vai voltar pra prisão.
Pensei que nunca achariam a gente.
Que caia um raio.
UM ANO DEPOIS
BLOCO 5
Não.
Não me mandem embora. Esperem, não, esperem.
Mas o prato de hoje é bolo de carne.
Adeus, Serra Elétrica.
Me ligue quando sair, daqui a 14o anos.
Se cuida, Massacrador.
E vê se muda esse nome horrível. Acho que vai mudar sua vida.
E eu vou sentir saudade de você mais do que de ninguém. Cabeça de Neanderthal.
Pode parar de chorar. Está livre.
Mas é por isso que eu estou chorando.
Anime-se.
Com o alto indice de crimes, você voltará pra prisão em pouco tempo.
E você, Patolino? Aprendeu sua lição?
Pode crer. Eu sou outro homem.
PENITENClÁRIA ESTADUAL
Abre o porta-luvas e pega a calça pra mim?
Isso é tudo, pessoal.
[Portuguese - Brazilian]
Por que eu é que tenho que fazer isso?
Você não lembra?
Concordamos que você vai fazer as tarefas nos primeiros 365 dias do ano...
e eu farei as tarefas no resto do ano.
Ah, claro.
Otário.
O que será que ele está aprontando?
O que eu sempre digo?
Não se envolva nos problemas dos seus vizinhos.
Antes que você perceba, os problemas deles se tornam seus problemas.
Sempre acaba mal.
Patolino, quando se mora num condomínio, deve seguir um código de conduta.
Parte dele é ser amigo dos seus amigos, mesmo dos vizinhos maus.
O que é que há, vizinho?
Não é da sua conta, seu verme dentuço.
Do que você está rindo, seu bicudo?
Só estamos tentando ser amigos.
Eu não preciso de amigos. Eu não preciso de nada.
Eu sou totalmente autossuficiente, ou pelo menos eu vou ser.
Com esses painéis solares.
Adeus, contas caras de luz.
Olá, autossuficiência.
Eu queria ficar com isso.
Devia ter colocado etiquetas nessas coisas.
Na mosca. Eu sou um sucesso.
Sol, faça a sua parte.
Ouviram isso?
Esse é o som do Eufrazino nunca mais precisando...
de nada de ninguém.
Divirtam-se pagando suas contas de luz, perdedores.
Isso pode ser um problema.
O Show dos Looney Tunes
Os meteolologistas estão dizendo que essa chuva não acabalá tão cedo.
Eu sou Holtelino Tloca Letlas falando ao vivo.
Eu não queria ser o Eufrazino agora
Eu não queria ser o Eufrazino em nenhum momento.
Desculpem, vizinhos. Sei que disse que nunca precisaria de nada de ninguém...
mas será que posso usar seu microondas pra esquentar minha comida congelada?
Não se envolva.
Ele está parado na porta.
Onde está o microondas?
Achei que você tinha dito alguma coisa.
Não.
Graças a Deus.
Isto é, está pronto.
Muito bem, meu bem. É, obrigado, vizinhos.
Nunca mais vamos fazer isso.
Sai da minha frente, bicudo.
E com o ponto extra, teremos um empate. É claro, com essa chuva...
- o ponto extra não é automático. - Desculpe.
Código de conduta.
Parece que sem energia não tem água quente.
Será que posso tomar um banho quente?
Eu vou entrar e sair.
Desculpem por ter demorado.
Tive que tomar um banho demorado depois da ducha rápida.
Não vou incomodar vocês de novo.
Ele estava usando o meu roupão?
É. Ele usou o seu banheiro.
Eu tinha que ver você
- Adam, não vai dar certo. - Mas eu te amo.
Desculpem. Escova de dente elétrica.
É boa pra combater o tártaro. Pena que não tenho eletricidade.
Estão vendo o quê?
Eu já vi esse filme.
- É. Ela morre no fim. - Adam.
Eu já ia esquecendo.
Um de vocês tem que me acordar às 4h3o da manhã.
Quando me acordarem, vocês têm que ser bem gentis.
Eu sou muito sensível.
Eu também costumo ter pesadelos.
Podem confiar em mim, não vão querer me acordar se eu estiver tendo pesadelos.
Ah, e se tiver uma gravata na porta, não entrem por nada.
Boa noite, vizinhos.
Eufrazino. Eufrazino.
- O que você está fazendo aqui? - Eu nunca saí.
Com quem você está falando?
Eu estou falando com a Rússia. Algum idiota cortou o meu telefone.
Por que não vem morar aqui?
Você estava pensando nisso também?
É uma ótima ideia.
Eu vou arrumar as minhas coisas.
Eu volto logo, amigos.
Por favor, me diga que eu estou tendo um pesadelo.
Esse roupão é meu?
CHUVA CONTINUA
PARE
Obrigado por amortecer a minha queda, amigo.
Não, eu que agradeço por quebrar a minha coluna.
Esse acordo de moradia é temporário, não é?
Com certeza.
Assim que o sol sair de novo, eu saio daqui.
Mas, enquanto isso, eu vou ter que estocar alguns mantimentos.
Eu sinto que estou começando a ficar com fome.
E acredite em mim, não vai gostar de me ver com fome.
Eu já não gosto de você mesmo.
Mais uma vez obrigado por pagarem pra mim. Eu pago depois.
Esse acordo de moradia temporária está começando a ficar bem permanente.
Tem que parar de chover em algum momento.
Nachos de queijo de soja?
Prova.
Prova. Prova.
Prova.
Tem gosto de queijo mesmo.
Prova. Prova.
Não?
Tudo bem, sobra mais pra mim.
Hora de ir pra cama.
E... Vocês estão sentados nela.
Eu quero ter que dizer isso...
mas acho que seria melhor você dormir em outro lugar.
Você está dizendo o que eu acho que está dizendo?
Eu receio que sim. Você não pode dormir aqui.
Bem, está tudo resolvido.
Você dorme no sofá e eu durmo na sua cama.
O quê? Você não pode dormir na cama dele.
Ah, entendi. Está com ciúme.
Não se preocupe. Eu gosto de dormir como um sanduíche.
Entende? Um colchão em cima, um colchão embaixo.
Então, vou pegar a sua cama também.
Pronto. Problema resolvido.
Boa noite. Não deixem os insetos morderem vocês
É sério. Deixem isso fechado.
Esses insetos mordem com vontade.
Eu estou aqui pra conhecer o Eufrazino. Meu novo marido.
Svetlana?
Você está diferente na foto.
Você também está diferente na foto.
Essa foi tirada antes da barba crescer.
Vem, deixa eu mostrar o seu quarto.
Vestuário do Eufrazino
O quê?
Como essas entraram nas minhas mãos?
Pronto, fiquem aí, luvas macias e bonitinhas,
Tudo bem, amigos?
Eufrazino, temos que conversar.
Simplesmente não tem espaço nesta casa pra nós quatro.
Eu concordo com você.
Foi por isso que mandei a Svetlana arrumar as malas hoje de manhã.
Não é grande perda.
Ela é aquele tipo de garota que gosta de falar sobre o que sonhou.
Se bem que, pensando bem, eu tive um sonho maluco ontem à noite.
Eu estava na casa onde fui criado, mas era diferente, entendem?
Todos os quartos estavam do lado errado. Foi esquisito.
Enfim, o cachorro do vizinho estava lá, mas fingiamos que era nosso cachorro.
Macia.
- "Sempre acaba mal" te lembra algo? - Você estava certo.
Quando eu vim morar aqui, eu me lembro de ter sido bem claro...
- não vamos ser gentis com os vizinhos. - Você estava certo.
E eu lembro de ter pensado comigo mesmo quando dizia isso:
"Patolino, isso é muita grosseria." Mas sabe de uma coisa?
- Você estava certo. - Eu estava certo.
- O que você disse? - Você estava certo.
Eu sonhei com este momento por muito tempo.
Não tem como ficar melhor do que isso.
E eu preciso da sua ajuda.
Está ficando cada vez melhor.
CHIQUINHO GAVlÃO
Chiquinho gavião, ficando com fome
Quero frango para comer É meu prato preferido
Gosto dele crocante ou cozido Fico todo animado
Gosto dele frito ou assado No meu aniversário, como bolo de frango
Chiquinho gavião, não é um galo
Ele é só um gavião que come galinhas
Agora, só um segundo Tenho algo para seu apetite
Há tantas coisas Que você poderia comer
Há um restaurante chinês aqui perto Ou que tal um taco de peixe?
Esta padaria tem doces ótimos
Tão suculento, tão gostoso
Ei, frango, entre na minha boca
Que tal um cachorro-quente Com mostarda e picles?
Não! Quero frango você é uma torta de frango
Em vez de frango, prove porco Largue esse garfo
Experimente o feijão da minha mãe Têm 1o gramas de proteína
São suculentos, saborosos e quentinhos você vai querer comer tudinho
Chiquinho gavião, coma o feijão
Chiquinho gavião está gostando do feijão
Eu sabia que você aprenderia, filho.
Sabe o que seria bom com esses feijões?
Frango.
Venha para cá, frango.
Frango fica bom com feijão
Frango e feijão Que excelente combinação
Hora de malhar bíceps e tríceps. Mandem brasa.
E um e dois. E três. E quatro.
Capricha aí. Agora descansa.
Eu estou suando como um porco.
Patolino, você é muito bom nisso. Em repelir pessoas. Use isso.
Bom, ele não vai embora enquanto gostar de morar aqui.
Temos que tornar tudo desagradável pra ele querer sair da nossa casa.
- Mas como? - Temos que encher a nossa casa...
com muita briga, ressentimento e muita tensão...
para que ninguém suporte viver aqui. Pelo menos era isso o que os meus pais faziam.
Você está dizendo que devemos fingir uma briga?
É exatamente o que estou dizendo.
Muito bem, hora de malhar abdômen e glúteo.
Assim você me mata. Mas essas regiões são problemáticas.
Quantas vezes eu tenho que dizer?
Coloque os pratos sujos no lava-louça.
É mesmo, é? Essa é a melhor briga falsa que você consegue criar?
Desculpa, eu esqueci que você é o rei das briguinhas falsas.
Nem precisaríamos de uma briga falsa se você não nos metesse nessa confusão.
Parte da culpa é sua também.
Minha? O que eu fiz?
Eu lembro de ter ouvido você torcer pra chover há dois dias.
- O quê? - Não banque o bobo comigo.
Eu ouvi você reclamando do ar seco que estava piorando o seu eczema.
Pra começar, não é eczema. É psoríase...
que é um problema cutâneo muito menos grave.
Em segundo lugar, os desejos de um homem só interessam a ele...
- e você não tem que ouvir essas coisas. - Parem com isso. Parem com isso.
Vocês não podem brigar.
Ele é importante pra você e você sabe disso.
E ele é importante pra você, e você sabe disso.
E eu sou importante pra vocês dois, e todos nós sabemos disso.
Está muito claro que vocês precisam de mim aqui pra manter essa união.
Somos uma família agora. Como irmãos.
Ou pais.
Não, irmãos. Vamos nos abraçar.
Eu nunca sairei daqui.
Nunca. Jamais.
Eu nunca sairei.
Nunca.
É, não deu certo.
Operação remoção de hóspede vai entrar na fase dois.
Falem baixo.
Ah, claro, não queremos irritar o rei do sono leve.
Por que não?
Oi. Estão se divertindo?
Podem ficar bem à vontade.
E aumentem a música. Quanto mais alto, melhor.
E vamos perder um hóspede irritante...
em cinco, quatro, três, dois...
- Que diabo de inferno é esse aqui? - O quê?
Esse é o tipo de confusão que vamos ter aqui?
Eu vou arrumar as minhas coisas e vou pra...
Isso é um karaoke?
Onde quer que você vá, estarei com você
O que você quiser, eu lhe darei
Quando precisar de alguém
Um ombro para encostar a cabeça
Lembre-se que depois do fogo Depois de toda a chuva
Eu serei a chama
Hora da fase três.
- Eufrazino. Acorda. - O que está acontecendo?
Tem um fantasma na casa.
- Um fantasma? - É. Um fantasma.
E o fantasma está furioso.
Eu disse que o fantasma está furioso.
Ele está muito furioso mesmo.
Pare com isso, Pernalonga. Não é hora de brincar com a roupa suja.
Tem um fantasma na nossa casa.
Vocês dois estarão seguros aqui no frio e na chuva.
O quê?
Eu tranquei a porta. Aquele fantasma danado não vai escapar.
Apareça, fantasma. Agora somos só você e eu, fantasma.
Você está aí?
Está pensando que vai fugir, não é?
Acordem, amigos. E bom dia.
Eu peguei ele.
Levei a noite toda, mas eu acredito que seu fantasma esteja aqui.
É o fantasma ou só um pote cheio de ar.
Seu idiota. Não tinha fantasma.
Dissemos que tinha pra você ir embora.
Irmão. É verdade o que o meu outro irmão disse?
É verdade, velhinho. Você não pode mais ficar com a gente.
Eu já entendi a indireta.
Demorou bastante. Soltamos várias indiretas.
Muito bem. Eu não preciso que digam duas vezes.
Parece que a gente precisa dizer milhares de vezes.
Eu sou um péssimo hóspede. Eu sempre fui.
Vocês me dão um centímetro, e eu ocupo um quilômetro.
Vocês me dão um segredo, e eu coloco na Internet.
Dizem que em nenhuma circunstância devo usar a terceira gaveta da cômoda...
e eu ando com a terceira gaveta da cômoda comigo.
Fiquem com isso.
Eu vou voltar pra minha casa fria, escura e solitária.
Porque eu não tenho família.
- Eu sei que vou me arrepender disso. - Você está maluco?
Maluco, sim. Sem coração, não.
Volta aqui pra dentro. Você pode ficar.
Está, está falando sério?
Estou de volta aos negócios.
Se deram mal, dentuço e bicudo.
Eu não preciso de ninguém.
Espero que tenha aprendido a lição sobre falar com os vizinhos.
Patolino, deixá-lo ficar com a gente era a coisa certa a fazer.
E se eu tivesse que fazer de novo, eu faria.
Irmãos.
Rápido. Entra na casa. Corre.
Eu não acredito que aquele idiota pensou que tinha um fantasma neste pote.
- É, que paspalho. - O que é?
Não era nesse pote que estavam os insetos?
Isso é tudo, pessoal.
*DVDRip - Dual - NandOlocal*